10년이 지난 지금도 ost 전주만 들으면 가슴이 미어지는 드라마가 있습니다. 또 오해영입니다. 방영 당시 저는 이 드라마를 보면서 정말 많이 울었습니다. 마치 제가 오해영이 된 것처럼 감정이 무너져 내렸던 기억이 아직도 생생합니다. 왜 그렇게까지 이입했는지 지금은 너무 잘 압니다. 제 첫사랑의 시기와 정확히 겹쳐 있었기 때문입니다.
낮은 자존감, 비교 속에서 무너졌던 나
드라마 속 오해영은 같은 이름의 '잘난 오해영'과 끊임없이 비교당하며 살아갑니다. 한쪽은 태양처럼 빛나고, 한쪽은 늘 그늘에 가려진 존재처럼 느껴집니다. 저는 그 설정이 남 일 같지 않았습니다.
저도 비슷한 시기가 있었습니다. 소개팅으로 만난 사람이 있었는데, 만나기 전부터 제 이상형에 가까운 사람이었습니다. 큰 키에 단정한 외모, 좋은 학벌까지. 몇 번 만났지만 결국 이어지지는 않았습니다. 그때부터였습니다. 왜 나는 안 되는 걸까, 내가 부족한 건 뭘까. 원인을 계속 저에게서만 찾았습니다. 그리고 우연히 들은 이야기 하나가 저를 더 무너뜨렸습니다. 그 사람이 다른 친구와는 잘 되어가고 있다는 말이었습니다. 그때 느꼈던 감정은 지금 생각해도 선명합니다. 비교당한다는 느낌, 선택받지 못했다는 감정. 그게 자존감을 얼마나 쉽게 무너뜨리는지 그때 처음 알았습니다.
첫사랑이라서 더 아팠던 시간
사람마다 첫사랑의 정의는 다르지만, 저는 '내가 진심으로 사랑했던 사람'이 첫사랑이라고 생각합니다. 그래서 사귀지도 않았지만, 그 사람을 제 첫사랑이라고 여겼습니다. 문제는 그 감정에서 쉽게 빠져나오지 못했다는 점입니다. 저는 무려 1년을 앓았습니다. 드라마 속 오해영처럼 왜 나는 안 되냐고, 왜 나는 선택받지 못하냐고 속으로 계속 되뇌었습니다. 그 시기에 또 오해영을 보면서 감정이 더 증폭됐습니다. 오해영이 울고, 소리치고, 무너지는 장면들이 제 이야기처럼 느껴졌습니다. 그래서 더 많이 울었고, 더 많이 아팠던 것 같습니다. 지금 생각해보면 그 감정은 상대 때문이라기보다 제 스스로를 갉아먹는 감정이었습니다. 사람 마음은 원래 내 뜻대로 되지 않는 건데, 그때의 저는 그걸 받아들이지 못했던 것 같습니다.
그 시절을 지나 지금의 내가 되었다
시간이 지나면서 저는 조금씩 달라졌습니다. 그렇게 애쓰지 않아도, 자연스럽게 맞는 사람과 만나게 된다는 걸 알게 됐습니다. 그리고 무엇보다, 나 자신을 괴롭히지 않는 법을 배웠습니다. 지금의 저는 오히려 그때보다 훨씬 편안한 마음으로 사람을 만납니다. 자존감도 훨씬 단단해졌고요. 돌아보면 그 시절의 아픔도 결국은 저를 성장시키는 과정이었습니다. 또 오해영이 특별한 이유도 여기에 있다고 생각합니다. 단순한 연애 드라마가 아니라, 낮은 자존감을 가진 사람이 어떻게 사랑을 통해 스스로를 회복해가는지를 보여주기 때문입니다. 우리는 모두 태양 같은 사람이 될 수는 없습니다. 하지만 작은 촛불처럼 누군가의 삶을 밝혀주는 존재는 될 수 있습니다. 그리고 그 빛도 충분히 가치 있습니다. 지금 사랑 때문에 힘든 분들이 있다면 말해주고 싶습니다. 그 감정도 결국 지나가고, 그 시간을 지나 더 단단해진 자신을 만나게 될 거라고요. 저도 그랬고, 오해영도 그랬으니까요.